Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М. Ю. Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо? ?! ! Бабушка, да будет тебе земля пухом!
Бабушка, да будет тебе земля пухом!
Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс? - Нет, внучек. - Тогда посмотри.
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.
На днях наблюдал картинку во дворе. Детская горка, на горке ребятёнок лет пяти, собирается съезжать вниз. Внизу квохчет его бабушка: - Тут же грязно внизу, ты же прямо в грязь сейчас попадёшь! Слышишь? Сразу и в грязь!
На что дитё рассудительно отвечает: - Не сразу. Я ещё сначала по горке прокачусь.
Такой маленький, а уже с детства понимает, что за все удовольствия приходится расплачиваться неприятными последствиями.
Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило. . Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. . Обычная история. Все уставшие, напряжённые. . Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. . Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить. . а может, есть конфеты, но делиться не хотят? ), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг. . Как раз на подъезде к метро. . Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет: - Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!
- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!
О детях и проблемах их воспитания.
Как то раз приехали с женой на дачу к её маме (тогда ещё только поженились, своих детей ещё не было). Ну типа там проведать, может помочь чего. Но речь не об этом. В это же время туда приехала и тёщина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены)- тоже типа нас: бабушку проведать (малинку-клубничку
А меня ещё год потом жена называла садистом, которому на детские слёзы наплевать.
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...
Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать,
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов! ", "Я знаю 5 названий деревьев! " - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело. ) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра! ", "Я знаю 5 сортов колбасы! " - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков! " Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.
Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"! " С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...
Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не прийдет.
Оставила сына 5 лет, с бабаушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки : Дай мне чего-нибудь вкусненького. И так много раз. Бабушка не выдержала и спрашивает: Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?
Дите: ну, например, детского шампанского!
Мой брат (его дядя): А взрослого ты не хочешь?
Сын: Нет, от взрослого я рыгаю!
Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания.
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и
не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так
вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все
веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя
погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,
дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом
расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,
а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в
квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с
врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят
хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное
состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже
носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.
Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш
участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.
Проветривает, понимаешь.
Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери: «Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
Племянник 4 лет живет в районе богатом так называемыми гопниками. Однажды приезжает к нам т. е. к бабушке (моей маме), ну как водится бабушка сразу - уси пуси, внучек, дай я тебя поцелую, и т. д. В ответ на это ребенок садится на корточки, делает распальцовку и заявляет: - Четкие пацаны не целуются с бабашками Мы плакали: )
- Четкие пацаны не целуются с бабашками
Мы плакали: )
Когда моя дочурка была совсем малышкой и еще не умела толком говорить мы часто рассматривали книжку с изображениями разных зверюшек. Я показывала ей на картинку и спрашивала: "Как курочка кудахчет? Как собачка лает?..." На мои вопросы она со всем усердием мяукала, крякала и кудахтала на разные голоса. Я же все время повторяла: "Правильно говоришь!"
Летом мы приехали в деревню к бабушке, у которой было много всякой живности. В первый же день дочка пошлепала во двор и прямиком отправилась к важно прогуливающемуся злобному индюку. При виде такой наглости индюк раздулся и стад издавать устрашающие звуки. Я в ужасе наблюдаю из окна, понимая, что уже не успеваю оттащить ребенка. А маленькая хулиганка подходит к яростно ворчащей птице, упирает ручки в бока, внимательно слушает и изрекает: "Пра-а-а-авильно говоришь!"
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.
Иду вчера по торговому центру и слышу как ребенок лет 5-ти орет:
– Бабушка, бабушка, ты где?!
И когда я проходил мимо них, то услышал такой диалог.
Мальчик:
– Бабушка, а если бы меня похитили? ! Бабушка: – Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад...
Бабушка:
– Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад...
Живу в г.Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
